強がる臆病者

告白いたしました！！

・・・軽く。

あうあぅ。

もう、諦め状態で、でも気持ちは知ってほしくて。
けど、ばっちりしっかり振られてお互い気まずくなったら、
私は好きな人だけでなく大事な仲間としての彼までも失ってしまうと思って・・・。
だから、“特にどうしたいって望んでませんよ？ただ伝えたいだけですよ？”感を
前面に出して告白しました。

そうしたら・・・

「なんか、わかる。俺もお前が好きだ。友達以上だと思ってる。」
なんて言葉をくれました。

けどね、世の中甘くないというか、人間優しいというか、ずるいというか・・・。

結局、
「友達以上の存在だと思っているけど、
だからどうしたいとかっていうんじゃなくて、
今は今までどおりの付き合いができたらいいなって思う。
でも、それがお前を傷つけないかが一番心配。」
と言われました。
それに対して、
「私もそう思う。私は今、ただ気持ちを知ってほしかったから。
私が言ったことでギクシャクしたら、そのほうが傷つく。」
と答えました。


あぁ。私の嘘つき。

最初は確かにただ気持ちを伝えられれば・・・って思ってた。
けど、私の気持ちを綴った手紙を渡し、
それを読んでいる彼の表情が徐々に柔らかくなっていくのを見たら、
拒否られなかっただけで満足と思わなきゃと考えながら、
でも、やっぱりその笑顔とか気持ちを全部私だけに向けて欲しいって思っちゃって。

「好き」って気持ちは伝わったと思う。
彼が「嬉しいな～」と思う程度に。

でも、私としては中途半端に伝えてしまったと感じる。
彼が困って、悩むくらい（彼女さんのことしか頭になくて悩まないかもしれないけど・・・）に
ちゃんと伝えればよかった。
「嬉しい」って言葉をもらってしまったから、つい甘えたくなる。
でも、それは出来ないことだし、頼り始めたら、
本当に好きで好きでたまらなくなって、でも叶わなくて、
それで自分が一番苦しむんだと思う。

今は、強がって「別にたいしたことじゃない。」って思い込むことが
一番傷つかない方法だから、そうするしかない。

もっとぶつかりたい。
しんどいなぁ。。。

ドリカムの曲に、「大人になってからの恋愛の方が難しい」って内容のがあったけど、
本当にそうだょ。
10代のころ、学生の頃みたいに、
我武者羅に自分の気持ちの赴くままに突っ走れたら
どんなに気持ちいいだろうか。どんなに楽だろうか。

・・・そんなことを言いながら、結局今の私は、
自分が傷つかない方法を探しているからこそ突っ走れないんだろうな。

強がるしか出来ないなんて、どんだけ情けないんだろうか。