息がつまるほどの。

今日はちょっとシリアスバージョンなユカです。本音で書きます。

あなたは、過去の恋人で忘れられない人はいますか？

以前、この質問を既婚の先輩にしたところ、その人は奥さん以外に忘れられない人がいるって言っていました。忘れられないけど、でも、どうにもならない相手なんだって。どうにもならないけど、忘れようと思ってもどうにもできないんだって・・・。
（今は奥さんと子どもが大切だから、忘れられないからどうのってことはないとも言っていました。）

私は、過去の恋人を思い出して切なくなっても、それはもう戻れない「過去の彼」であって、「現在の彼」が愛しいわけではないって思ってた。
過去の、ある良い一瞬を思い起こしているだけだって。実際には、嫌なことだってたくさんあったんだし、やっぱり何かがダメになったからこそ今はそばにいないんだもの。過去の思い出を美化しているだけだって。

けど、本当にそうなの・・・？

別れてから１年半経った今でも、ほぼ毎日のように彼との思い出を振り返っていること。
いいなと思う人が現れても、やっぱりなんか違うって彼と比べていること。
どんな毎日を送っているんだろうってしょっちゅう思い浮かべること。
彼と一緒に行った彼の実家近くの海岸線の写メ、携帯を変えてもそれだけは消すことができないこと。
彼が使っていた香水から、違うものに変えられないこと。
・・・

今日、気づいてしまった。
友達にはずっと、「私は別に引きずっていないよ。」って言ってきた。
でも、その言葉は本心じゃないかもしれない。
彼のくれた言葉がずっと心の中にあったのは、その台詞が印象的だからではなくて、「彼が言ってくれた言葉」だったからだったんだ。

それに気づいたとき、勝手に涙が溢れてきた。

もう、「あの時」には決して戻れないのはわかっているし、「これから」もないんだろうと思う。
今更仕方がない思いなんだってこともわかっている。
1年半前の私にとっては限界だったのも事実だし、だから私が壊したんだってこともわかっている。

それでも、このままじゃ前に進めないよぉ・・・。
今まで一生懸命進んできたつもりだったけど、全然歩みを進められていないんだもん・・・。

苦しい。
話がしたい。
仕方がない。

でも、もう意地をはって強がっていられない。
気づいちゃったから。

きっと、先輩も心のどこかに彼女のことがありながら、今の奥さんと恋をしたんだ。
でも、恋をすることができた時点で、ちゃんと過去になっていたんだと思う。
私は、そういう点では、まだ過去にできていない・・・。

決心して、彼に連絡しました。
もう、これで最後でいいから、私の中で本当にけじめをつけるために。

自分勝手なことばかり言っていて本当に迷惑ばかりかけてきて、今また最後に迷惑をかけていると思うんだけど・・・。
今は無理だけど、また連絡するって言葉をもらえた。
「また」っていつかな・・・はぐらかされたのかな・・・それとも今都合が悪いだけで、手があいたらすぐにくれるのかな・・・
こんな風に人の一言に思いをはせること自体、この１年半ずっとなかったな・・・。

どうこうしたいってことは言わないから、声を聞いて、話がしたいよ。
ちゃんと、今度こそけじめつけるから・・・。